Aina vuoden pimeimpään aikaan alkaa tehdä mieli matkustaa
Italiaan. En tiedä millainen talvi siellä on, mutta oletan että valoisampi ja
vähemmän kylmä kuin Suomessa. Kaipaan valoa, hyvää ruokaa ja suloista
joutilaisuutta - stressivapaata elämää.
TE- toimisto muisti minua taas yhdellä selvityspyynnöllä. Ne
ovat kovasti aktivoituneet sitten viime asioinnin, tuntuu että jatkuvasti saan
olla selvittämässä milloin mitäkin.
Kelailin tänään nykyistä työttömyysjaksoani, pohdin miksi tuntuu niin syylliseltä, kuin olisin oikea pahantekijä!
Muutin vuosi sitten syyskuussa uuteen asuntoon. Asetuin
taloksi kevyesti, purin vain välttämättömimmät tavarat, huonekalut ja astiat. Noin
2/3 kaikesta omaisuudestani kiikutin pahvilaatikoissa suoraan vintille. ”Tämä
on vain väliaikaisasunto, asun tässä muutaman kuukauden, kunnes löydän uuden
työn ja muutan sen perässä pois”. Palattuani kesän jälkeen takaisin kotiin
tajusin, että juhlin väliaikaisasuntoni ensimmäistä vuosipäivää. Päätin asettua
taloksi vähän tukevammin. Nyt on lipasto päässyt kuplamuoveista ja keittiön
astiasto laajentunut suppeasta täyteen mittaansa.
Edellinen työ kesti ajallisesti vain vähän aikaa, mutta
uuvutti minut ihan loppuun. Syyskuun alun latasin akkuja: näin ystäviä ja
perhettä, nautin päästessäni takaisin omalle treenisalille. Nukuin ja söin
hyvin, iloitsin monista tapahtumista, joihin pääsin osallistumaan. Perustin jazz yhtyeen, treenasimme ja pidimme keikan. Henkilökohtaisesta
epämukavuusalueesta huolimatta kaikki meni hienosti ja saimme kovasti kiitosta.
Ellei muuta ilmaannu, sanoisin että tämä oli syksyn suurin saavutukseni.
Lokakuussa olen ollut potilaana ja toipilaana. Ei mitään
hengenvaarallista, mutta voimia vievää ja ajatustyötä vaativaa totuttelua.
Jotain muuttuu ja jokin ei ehkä enää palaa, pieniä ja suuria asioita
hyväksyttäväksi. Tein reissuja sinne ja tänne pitkin Suomea, oli ystävien häät,
toinen orkesteriproggis ja lähetin jopa muutaman työhakemuksen! Lisäksi
verkostojen kautta tuli yllättäviä työmahdollisuuksia, joista itse asiassa yksikään
ei ole vielä selvinnyt lopullisesti (suuntaan tai toiseen).
Ja kaiken tämän jälkeen tunnen syyllisyyttä omasta saamattomuudestani,
laiskuudestani ja leväperäisyydestäni. Miksi? Koska olen edelleen työtön. Koska
en pysty antamaan TE-toimistolle kilometrin pituista listaa hakemistani
ilmoitustyöpaikoista. Koska tein syyskuussa päätöksen, että käytän 90 %
ajastani muiden kuin ilmoituspaikkojen hakemiseen ja tuntuu, että sitä en voi
tunnustaa taholle, joka lausuu puoltavasti tai kieltävästi oikeudestani saada
työttömyyskorvauksia.
Ulkona satoi ensilumi ja keittiössä jo kolmas (yli 4€:n
hintainen) ruukkurosmariini tekee kuolemaa. Ketale, kehtaakin. Haluan pois,
haluan maahan, jossa ei tarvitse koko ajan miettiä mitä halpaa
ruokaa teen kotona vaan voin mennä ulos syömään, jossa on leppeä tunnelma ja
välittömiä ihmisiä. Jossa saan olla rauhassa, ja jossa yhteiskunta ei töki koko
ajan kepillä selkään.
Kommentit
Lähetä kommentti